卑微的自尊

今天在msn上遇见他 好久不见

自上次分手之后 真的过了好久好久

当初 是自己选择潇洒的离去 留他

独自面对黑暗的过去之门 以为 这样

就可以毫无负担的找寻自己意义上

的幸福

我真的太过天真

在聊天中 无意间发现在他的空间相

册里隐隐闪烁着一张女生的大头贴 在

它下面 亲昵的注释着 “我最爱的老

婆” 说真的 有点刺眼 虽然 爱情已

经淡去

其实 很多次 我都在想 是我错了吗

不适合的人勉强在一起不会幸福不是

吗 即使 他爱我那么多 甚至 已经 在

憧憬着我们的将来 即便如此 我仍觉

得我的决定没有错 因为 我相信 如果

你真心爱一个人 你一定希望他或她的

身心是完完全全属于你的 来不得 半

点的勉强 即使 那样的勉强是出于不

想伤害你 使你感觉 你的投入是不值

得的 正确的逻辑不应该是这样嘛？ 可

是 为什么 我仍觉得沮丧呢 是我身体

里的劣根性在作怪吗 就因为 他比我先

得到幸福 而我仍在苦苦的寻觅？ 我

相信 他一定待她很好 就象他当初对

待我一样 因为 他是个很好的人 只是

只是 我就是爱不上他 既然这样 何必

挡着人家的幸福 不是吗 虽然 现在的

我不那么幸福 甚至 有些落寞 但是

再让我选择一次 我还是会选择分手

即便 落的现在只有苦笑的份

人的身体里真的住着个恶魔 当他

问及我现在有没有人好的人照顾的时

候 我几乎想都没想就回答他说

“他待我很好” 天呐！！ 怎么

会这样？ 他沉默良久 最后淡淡的回

了我一句 “那就好！”

下了msn 我一下子失掉了所有的

力气 耷拉着脑袋 暗自嘲讽 “多么

卑微的自尊！”

幸福本来就好难 不管是得到还是

失去 如今 我又发现 原来 装幸福也

好难 你以为你骗了全世界 其实 你谁

也骗不过 最后 你只会落得个在谎言的美丽

世界里苟延残喘 暗自神伤而已

不禁会问自己 “难道我再也进不

去爱情了吗？” “我想要的幸福又会

在哪里？”